技术咨询贴关于博客整合

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这是本博客主人的一篇技术咨询征集贴。
内容是想把本人名下的博客统统整合一起,将wordpress,facebook,LiveJournal以及Blogspot和Goodreads都串联一起。

目前已经将Facebook和Livejournal,Wordpress串联了,问题1:其他的如何操作?
问题2:Facebook上可以看到Wordpress的更新,为什么Livejournal上看不到,是怎么更新才能同步?

请各位路人给予支持和解答。非常非常谢谢。

5/1-5/3

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5/1的晚上 我一直睡不着,快凌晨发短信给晗晗,主题就是给父母钱,可以不可以。接着晗4点回我短信。我们两个都是一晚上不用合眼了。晚上我和听雪唠叨了一晚上。听雪说金旺,怎么怎么得不好。哎,我都领证了呀。。。。

5/2 早上7点半来接我,接着上了高架,看到听雪的微信,让我好好享受结婚庆典。不开心的事情不要去想。

到了新房,我和晗晗有段时间无法沟通,接着晗晗妈妈和我说话,说会之后伴郎伴娘来了,又过了会热闹起来,大家话多起来。5/2的教堂仪式很顺利。尹在说,希望我能够多参加教会的志愿者事情。我觉得我不如sally,现在就和很多人同工,有这方面经验。我比较喜欢静。

晚宴上面也OK,晚上和听雪说,倒是蛮开心的。

5/3 上午去了菜市场,第一次晚上一锅水烧鸡毛菜,煮汤。

中午去还婚纱,和爱拉婚纱的程程打了招呼。程程看到我送去的喜糖那么多,惊讶得到微信上感谢我。
5/1领婚纱那天,程程特地送我出的门,走了好远的路。选了一次婚纱,又领了一次婚纱,才知道婚纱有这么重。以后如果有女儿就理解怎么帮她咯。

下午去了沐恩堂,沿途到了屈臣氏买隔离霜。离开沐恩堂和尹善新牧师聊天,上周还和尹善新牧师谈话,再在之前和袁世宏谈话完成坚信礼。

PS 想换个手机。。 想9月的台湾旅游。。

3日早上 泡饭,
3日上午 逛了菜市场。
3日中午 水煮蛋
3日晚饭, 油锅回炉炒了饭,接着 鸡毛菜汤。。。

就是菜市场远了点,以后有辆自行车可以过去多买点就好了~~

烧菜做饭是蛮辛苦的,我爱爸爸妈妈。希望晗晗可以做菜烧饭上面搭把手。。。

和牧师谈话 4/25

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出乎我意料
谈的很有实质内容
从我们各自家庭,教育,工作
直入主题
问道他 为什么和我结婚,难道结婚就是女的照顾他一家老小,油盐酱醋生活和日后就是小孩子
他没有回话,他动不动就沉默

我也有想法
我和他可以维持多久

我的兴趣爱好,发现和他有时候没共同的地方。。。

当然我有骄傲,可能吧,我的缺点。

牧师说道,我们有摩擦,会有大磨合。希望我们能够好好走下去。加了牧师的微信。但是后来他说,他加了两次,那个牧师都没通过他的添加请求。他觉得被批评了一顿。他有不错的外婆,和妈妈,但是为什么他一直没有真正受洗。

牧师又说,你们婚前看到对方的好处,以后只会看到对方的缺点。
牧师问,你们有没有争执过。有肯定有。接着他说了,但是没有说道实质。绕道而行了。

牧师和我问关于受洗还有我读过哪些书。倒是我们很有交流的地方,所以在微信上面,推荐我好多帖子看。我今天4/26也发了文章书给对方。
他和我领证之后,谈的最多的,就是怎么烧菜做饭。真的,没有其他更有精神方面的交流。牧师希望我为他祷告,能够他灵性方面有进展。

希望吧~~

周六还看了两场婚礼仪式。希望上主保佑我们和我的家人父母。

[转载] 我们为什么要结婚?

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http://bbs.china95.net/thread-1530441-1-1.html
我們為什麼要結婚?(特別有道理,千萬人轉載)

一定要有耐心看完它,難得的好文章,或許對你終身有用~~~[/U]

我們為什麼結婚呢,是因為相愛?因為到了結婚的年紀?因為各個方面看著很合?因為家庭壓力?還是因為意* 外* 懷 * 孕?因為寂*寞要找個*伴*兒依靠著?
我的朋友熟人不少,這些情況都有。有個女朋友離*婚後對我說,不是對前夫灰心,是對婚姻本身灰心了。我問為什麼,她說因為生活跟她本來想像中的婚姻不一樣,而且覺得,想像中的婚姻,無論跟哪個男人,都無法創造出來。我又問:那你跟你前夫說過你理想的婚姻嗎?
她說剛說個開頭,就被他笑了,以後沒辦法再說。我繼續問:你理想中的婚姻,到底是什麼樣子的?
她沉默了一會兒:就是,兩個人……好好地過唄。
我還是繼續問她。最後她說:房子要有幾個房間,兩個人能有個獨立的空間,可以各幹各的事情,週末要有點兩個人的活動,到郊外去玩,對男人的要求是他能分擔一些家務,注意衛*生,願意參加大掃除。
她的要求一點兒都不過分,可是,她的前夫不願意配合她,他喜歡睡懶覺看電視玩遊戲,不喜歡去郊外,認為家務是女人的事,跟他沒關係。
他們就為了這些瑣事,吵了兩年,終於分手。開始也並不是不相愛,她前夫給她買首飾,買新衣服從不吝嗇,她出來聚會他從來都管接管送,而她吃著一口好東西也記得要給他帶回去,每個月都記得給她公婆電話問候。
他們之間沒有錢的問題,就是她想要的,他給不了,她給他的,他也覺得沒什麼,因為他一樣也付出了,也對她好了,她對他的好難道不是應該的嗎?
她跟我說完了之後,說:我從來沒跟別人說過理想的婚姻什麼的,我覺得這事不能強求,強求也沒意思。
可是,如果你的理想,只是你心裡一個美好的個人秘密,那你怎麼能讓另一半對你有徹底的瞭解,他不瞭解你的需要,接受你的需要,你們如何能擁有一個美好的共同生活?
我們不是為了一句“我愛你”而結婚的,我們結婚,是因為我們想要跟另一個人在一起生活,一直創造生活,一起去享受幸福。
結婚前,我們先問問對方,你理想的婚姻,是什麼樣子,這很有必要。
你需要什麼,我需要什麼,我們瞭解對方的需要之後,對婚姻的想像,會漸漸落到實處。
現代人的婚姻,不是三餐一宿那麼簡單,工作後回到家,我們需要舒適,安全,溫暖的小世界,而不是挑剔,推脫,邋遢,懶散,這些東西,毀掉婚姻之餘,還會毀掉你對婚姻的信心。
所以,再強調一次:我們是為了要跟另一個人在一起生活結婚的,我們要一起創造生活,享受幸福,一起成為孩子的父母,一起健康,快樂,堅強地走完這漫長的人生。
我們都已經承認,或者是被迫承認,現*實才是最重要的,做人總是要屈服于現*實的,理想這個東西,只是年少輕狂,理想跟現實之間,總是會有差距,我們不敢說,通過努力,其實理想可以實現,理想可以變成現實。
因為我們害怕,害怕在殘酷的現實面前,理想主義只是個輕飄飄的笑話。
因為我們害怕,害怕一次次努力之後得到的還是失敗,還是會離理想越來越遠。
可是,你有沒有想過,婚姻是我們最不能放棄的一個理想,因為它即將伴隨你一生,對於我們,一生只有一次,一生也就是永遠。
我們為了學業苦惱,為了工作苦惱,為了打扮苦惱,為了在A地工作,還是在B地工作的利益得失算計個沒完,我們買一件衣服都要從質地到價錢琢磨個遍,可是,愛一個人,跟一個人在一起,我們卻常常很快地做了決定。
我們拿這樣的話開導自己:這是感情的事,感情不能斤斤計較,要有愛,條件差不多就行了,以後他會變好的,房子裡沒有的東西,婚後可以買,他心裡沒有的東西,婚後可以培養。
這就成為了你放棄理想的第一步。
我們不想去面對差*異,我們為愛*獻*身的舉動就是全盤去接受差異,覺得這就是為了愛,覺得這是婚姻中應該作出的犧*牲。
其*實根本就不是。
差異,是我們之所以成為自己,而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好,他只是和你不一樣。
遺憾的是,我們一旦開始談戀愛,就會把兩個人看成一個人。“將你心,換我心,始知相憶深”這樣的美*麗的詩句,通常來自於這樣的事實:你在苦苦思念,想他想得掉眼淚,他在呼呼大睡,同時還咯吱咯吱地磨著牙,流著口水……你們的心*能交**換嗎?能交換就見鬼了。
我們的心,不是一個U盤,裡面記錄的東西,不能那麼容易就被誰讀取,即使是你的愛人,也不行。
不要否認理想的存在,理想就是我們想要擁有的生活,幹嗎要羞*於承*認?
與其等到日後反復地慪氣,糾結,不如提前就告訴他:我想要這個,這個還有這個,我不喜歡那個和那個,我最討厭的是那個,我堅決不能接受則是另一個。

(為了方便稱呼,我把這裡提到的女人都取一個花的名字吧,其實人人都是花朵。)
第一個問題:和你的結婚物件一起描述一下彼此的理想婚姻,是件很好的事
我的朋友山茶,她的丈夫最討厭她每天跟他提:某某同事今天穿了什麼,戴了什麼,某某同事最近用什麼化妝品,某某同學聚會的時候添置了個什麼。
第一他完全不懂那些品牌,第二他覺得她太愛虛榮,瑣碎,第三他自尊受傷害,他覺得她的意思是說:怎麼我們什麼都買不起,我們怎麼那麼窮?
而他那種厭惡的神色刺激了她,她還是要說,越煩她越說。直到最後吵起來。
實際上,山茶的心思很簡單,她希望他能明白,這些東西,是她們的丈夫送的禮物——她其實想要個禮物,當然,出於虛榮心,她也想要一些好東西,於是她就把這兩樣混在一起——她想要她的丈夫給她買很多好東西,最好是她喜歡的,一些大牌的東西。
她希望他能關注她說話,能對她的話有興趣,能接著她的話問一句:哦,那個什麼什麼,有那麼好嗎?你喜歡嗎,那我買給你呀?
山茶說:哪怕他不買,就只是說一句也好啊,起碼也讓我高興高興……
這是一個女人經常犯的錯誤,她們總覺得,他應該明白,這麼簡單這麼順理成章的事,他怎麼就不明白。
可是男人就是不明白,他必須要等你告訴他:我是女人,女人都喜歡禮物,送點禮物給我我會很開心,送什麼的話你可以看這本雜誌的奢侈品目錄,上面有位址和價錢,注意:在香港買可以便宜很多。
是不是很可笑?可這就是現實,男人跟女人之間接收資訊的不對稱已經被誇張到了你住火星我住金星——那地球是什麼,難道是野生動物園嗎?
結婚之前,和你的結婚物件一起描述一下彼此的理想婚姻,是件很好的事,可以讓你提前發現很多隱藏著的差異,可以提前去想想怎麼解決。

第二個問題:你們的理想婚姻有多大的差距
假設你們已經很順利地告訴了對方,自己理想中的婚姻是什麼樣子的,假設你們沒有說著說著就吵了起來,也沒有鄙視對方的小理想。假設你們把自己的理想,都說得很明確,細到了將來要生幾個孩子,孩子房間要有幾個窗戶之類的。
可以百分百確定的是,你和他腦子裡的理想婚姻是兩回事,即使你們相似度超高,畫面都是一樣的,那麼也會有3D和平面的區別。
別哭,也別失望,別生氣,這裡再一次提醒,你們是兩個完全不同的人。兩個人即使描述同一件事,都說得不一樣,何況是你們關於理想的課堂作文了。
別說談人生談理想沒有用,談談理想,至少會提前讓你看到,你的婚姻生活會在那些地方容易出岔子。
我的同學桃花,連我們這些朋友都知道她最大的願望就是多走幾個地方,趁著年輕,旅遊旅遊。她也很確定地告訴了她老公,結婚後每年都要出去玩。
她老公不是沒有答應,答應得很好。基本上桃花說的,所有關於結婚之後的事情,他都答應得很好,她如果問他的想法,他就說:都聽你的。
很甜蜜吧,你也聽到過另一半這麼說過,是嗎?事實上呢?
事實上,這是一種敷衍,這是一種現實還沒到來之前,不做任何考慮和承諾的敷衍。旅遊需要錢,需要時間,還需要心情,這些東西他都不去想,因為那不是他的問題,他只想先讓她高興高興,不想仔細考慮這個問題。
婚後桃花一次也沒出去旅行,不是錢不夠,是他不想去,他直接告訴她:我沒心思,我工作很累,我很忙,週末我要加班。
他們為了這件事吵過很多次,等到最後,他的真實想法來了:我父母在家那麼苦,我還好意思出去玩?
桃花就說:那我們帶著他們出去玩,可以不?
他們年紀大了,不如給錢。
可是我們沒少給錢啊?
總之這個問題沒解決,桃花唯一的小理想,在婚後破滅了。她不止一次想到過離婚。她漸漸也明白了她老公的理想婚姻:最好就是妻子聽從他的安排,不要有什麼額外的花費,把錢都節省下來,給父母。他很公平,雙方父母都給。
可是,這絕對不是桃花想要的生活。婚姻不是賺錢,省錢,省下來交給父母那麼簡單,她想要的生活,比這個精彩。
婚前關於理想的談話,他是不是也敷衍過你呢?他是不是不耐煩地說:想這麼多幹什麼?那麼多事情,你能都想明白嗎?算了算了,都聽你的吧,老婆的一切我都服從。
很多男人會因為女人的情緒化,不敢說出自己的真實想法,還有,他有很多想法,自己也覺得過分,可是婚後他一定會這麼想這麼做,因為那些觀念在他的心裡,已經根深蒂固。
桃花老公的想法,如果能描述出來應該是這樣的:我們要賺錢,我最近十年的主要目標就是賺錢,賺錢的目的是為了孝順父母,孝順就是多多地給錢,雙方的父母都是。還有,我們要存錢,將來有了孩子要花很多錢,萬一我們生病也是要錢。享受生活這跟我沒有關係,享受生活浪費錢,你們女人愛揮霍,別拉上我。
他也沒有錯,從外表上來看,他是個樸實,高大,很體貼的男人,確實很聽桃花的話,可以為她戒煙,每天都洗碗,他出身苦了一點,所以對錢看得很重,這也很正常。
問題是,他們倆的理想,不但相差太遠,而且是不能相容。他從來不讚美她的新衣服,他從來不買花給她,他一聽到旅遊就臉色很難看。
所以,你真的需要知道,他的理想是什麼,你不要亂發脾氣把他的想法嚇回去,如果你真想跟他結婚,你有必要先檢查一下,你們的理想差距有多大?大到了什麼程度?

你們對幸福的理解,如果不一致,至少不要互相破壞。如果說,對他來說,存下所有的錢才是幸福,那麼,你去看山看水的幸福,就不復存在,同樣,如果你出去旅遊,實現自己的理想,對他來說,你的“浪費”想起來都讓他心痛。
然後你們需要互相問問了,你能做出多大犧牲?
桃花的問題其實很簡單,她老公只要犧牲一點錢,一點時間就可以了,她除了出差,什麼地方都沒走過,他們夫妻倆收入不低,不差那點錢,她老公也沒有那麼忙,連個週末都抽不出來。
但是他覺得這個是原則,原則就不能遷就,遷就了你一次你還會有第二次的,那這樣下去就存不下錢了。
可怕嗎?她婚前真的不知道他是這麼想的,她真的以為他會完全聽她的。
他們陷入婚姻的另一種局面,僵持,僵持就是關係在繼續,兩個人在繼續著對家庭的各種義務,只是與幸福漸行漸遠了。
這對她老公來說還沒什麼,他習慣這種簡單沉悶的日子,桃花的說法是:這樣下去,我不是死了,就是瘋了。
你可以說桃花的理想過高,責備她幹嗎不降低要求,你也可以同情她,為什麼遇見了這樣的人。你還可以同情桃花的老公,他看不見妻子的笑臉,自己只怕也很難開心。
理想的差距,隨時存在,更多的矛盾,是因為這些差距引起的,遺憾的是,即使我們婚前瞭解到了,這個人跟我們有多麼不同,還是心存幻想,他會改變吧?結婚會改變他吧?我多付出一些,也許他就會變得更好吧?

…… (戀愛期間都難以改變的人,婚後就更別想改變)
另一對夫妻的故事就常見了,文竹遇到的是婆媳關係。她的理想婚姻當然不包括跟婆婆一起住,但是因為丈夫的堅持,她退讓了,結果婆媳不能相處,離婚了。
他們對理想婚姻的說法很一致:供房子,供車,將來養孩子,怎麼都是個家,我們都有工作,怎麼會過不好呢?沒有什麼特別要求,兩個人都很實在,不講究小情調小氣氛什麼的,都希望好好過日子,趁著這幾年年輕把事業做好些。
按道理說,這麼一致的目標,結婚後應該能組成一個美好的小家庭,幸福先不說,起碼很安穩。
他們沒考慮第三個人,只是一句“一起住”,不能抹殺婆婆在生活中的作用。他們從飲食習慣到每天的作息,從消費習慣到娛樂活動,甚至性*生活,都失去了自由。
這些,也是婚前你想不到的,看不到的。我們對理想的描述,過於模糊,我們總覺得人生,不可能有那麼清晰的設定,我們看到有車有房父母雙亡,那是一句笑話。
這句笑話很粗暴,很勢利眼,可是這樣的描述很明確。如果我們對理想的描述,能壓縮成一句口號或者標語,也許比它更加粗暴,更加勢利。
婆婆也不是壞人,離婚了文竹也這麼說,她只是覺得她都是為了兒女好。
文竹說自己是被瑣事磨碎了信心,本來是想好好對待老人的,婆婆也很傷心,覺得離婚了全是自己的錯,當初就不應該跟兒子一起過。丈夫則對文竹說:是我沒本事讓你過好,以後你找個更好的吧。
還有什麼比這更悲哀,我們都是好人,我們甚至也理解對方的難處,可是,我們就是不能在一起生活,尤其是不能生活在一段婚姻關係中。

第三個問題:如何去描述你的理想婚姻
總結一下吧,我們知道了,在婚前應該談談你的理想婚姻,在談論理想婚姻的時候,應該瞭解彼此的差距,這些不同,會直接影響我們去修改、調整自己的婚姻理想,畢竟,兩個人才能結婚,將來的遊戲規則,最好是同時兼顧兩個人的理想。
是不是說,我的理想,我一定要得到,即使犧牲了眼前這個人也再所不惜,這樣才是幸福?還是說,為了他,我可以被犧牲掉,忽略不計,看到他開心高興,我就幸福?
偏激從來就不是幸福,那種衝動和狂熱,會抹殺你的理性,會傷人傷己。真愛你的人,他一定捨不得你放棄美好的設想;而不愛你的人,就算把他的理想當成自己的理想,喪失了自我,人家也不見得領情。
前提我們是真的愛,真的有誠意去面對以後的生活。我想你不會跟洗頭髮的師傅說起你的理想婚姻,你可能跟朋友說過,可能跟父母說過,但是你最應該跟他去說,跟那個真愛你的人,你也確定愛著他的人,你未來孩子的父親,你的終生伴侶,跟他說說關於你們的理想婚姻。
很多跟帖的JM說了,溝通很重要。跟很多事情一樣,我們知道很重要,可是要做到,真的很不易。
我們會覺得,情侶討論問題很傻,把婚姻當成一件事來討論,尤其顯得傻,婚前就把婚後的各種雞毛蒜皮先拿到桌面上,還當成一件事去討論,那簡直是……
可是,我們很認真敷面膜,我們孜孜不倦地談八卦,我們看起電視劇一看就是一個鐘頭,我們吃飯閒聊逛街做頭髮,一樣花掉大把時間,一樣花掉精力。我們寧可做這些,也不想在婚前討論婚姻問題,不願意跟另一半一起,提前去面對那些可預見的煩惱和差異,提前去想解決的辦法。
那只是因為,我們害怕矛盾,我們害怕發現問題,我們害怕會跟此前一樣發生失去控制的爭吵,我們心裡有時候明明知道他是怎麼樣的人,還指望著婚後可以看到他改變,我們期望結婚就讓生活走上正軌,最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。
這是真的不可能。很多的婚姻,只是讓我們付出了代價,才能瞭解和看穿一個人,才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅,所有矛盾都爆發,我們才知道,原來當時的決定是個錯誤。或許很美麗,你們愛過,吃喝玩樂都很投合,可是你們沒有一起考慮過任何問題,對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤,愛情沒有錯,但是在愛情的名義下,勉強著自己堅持無望的關係,就是錯了。
很多人,並不瞭解自己,也不擅長去描述一件事,弄清楚自己的想法,那麼你需要給自己一點時間,要告訴自己,這是你應該做的事,比美容,減肥,都重要的事。
當然我們可以糊裡糊塗地結婚,我們也可以把全部的理想都放在男人身上,也許我們遇見一個好男人,就真的可以幸福地走完這一生。可是,街上那麼多男人,哪一個會走過來,把你的理想雙手奉上?即使真的有這樣的人,把愛你做為他的最高理想,那麼他自己的理想,又該誰來補償?
所以,你還是坐下來,倒杯茶,先跟自己好好聊聊吧,聽聽你心裡的聲音,關於婚姻的理想,其實從未遠離。

理想婚姻的基礎:你準備得到和付出什麼樣的愛?
我想,婚姻之愛,首先就要互相獨立,並且尊重對方的獨立,同時可以坦然地敞開自己的心靈,此後才是交流,理解,信任,憐惜,包容,安慰,性 愛。。。
愛不是粗暴的破壞,不是以“我都是為你好”的名義,闖進對方的世界,橫衝直撞,再因為對方的反抗,委屈得眼淚漣漣。
如向日葵女士,她繼承了她媽媽的傳統,喜歡支配一切,喜歡不問對方提前做決定,她的另一半一向以沉默來接受,有一天忽然爆發,因為她總是在他想休息的時候,家長里短說個沒完,他平時選擇耳朵自動過濾,睡過去就當聽不見,她卻又一次次不厭其煩地把他搖醒,她覺得這才是夫妻之間文明的,有效的溝通。她被男人的爆發搞得不知所措,接著她就開始以十倍的力量反擊,歷數自己為他做得一切。“難道跟你說句話都不行了嗎?”,她大哭起來,充滿了失敗感。
還有薔薇女士,她的男朋友非常有進取心,他每天花大量時間在工作和學習上,她稍有娛樂和放鬆的建議,都會被他鄙視,他同時還要求她去考駕照,考資格培訓,上外語班,他有危機感,覺得人生一定要蒸蒸日上才是正確的。薔薇考完資格考試之後,得了強迫症,她總害怕自己忘記生活裡還有什麼安排,她很害怕電話忽然響起,他在那邊大叫:你上課去了沒有啊,別浪費學費呀!。。。
我們相愛,我們因此走進婚姻,可是,我們始終是獨立的兩個人,誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點就是:因為愛,就把自己和孩子混為一談,我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你,我為你做了很多,所以你就要聽我的。我愛你,我是對的,所以你就要順從我。
我愛你,你反抗我,就是傷害我,就是不愛我。
這樣的心態,是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立,還是強迫對方放棄獨立,都會讓婚姻之路變得荊棘密佈,你會很迷惑,很受傷,很氣憤,因為你一切都是為了愛,卻不知真正的愛,是共同地成長,成熟,而非以你的要求,去安排一切。
向日葵女士的婚姻還在繼續,她學會的是:不要在臨睡覺前打擾他,那時他脾氣很壞,她改為在飯桌上開講壇,她的日常感受,總要有個聽眾,不管他是聽了還沒聽。她經常跟我們說:我家某某,就是這麼悶,不愛說話。
她不知道,某某先生在大學是最佳辯手,跟同學聚會,他總是說笑話逗大家笑的那個人。
他把話語權讓給她,甘心扮演一個沉默的人,來換取和平。他其實不喜歡這樣的交流,可是她從來沒想過別的方式。等到他有話想說的時候,她總是打斷他,總是扯到別的地方去。
婚前他覺得她這樣很活潑可愛,是女孩子的天真,婚後他煩透了,認命了,接受婚姻就是件乏味的事。
向日葵女士跟很多女人一樣,不瞭解,也不願意接受男人本來是什麼人,她一廂情願打造的是“向日葵的丈夫”,她把他丟進一個模子裡,用力一壓,不一樣的地方統統去掉。
薔薇女士離開了她的男朋友,她非常相信他完全是對的,他的人生也會因為這非凡的努力而更加完美,只是她滿足於一份安穩的工作,想跟別的女人一樣,談場可以逛街吃飯看電影的戀愛。她的前男友非常不解,他氣憤地說:這麼沒出息以後怎麼辦啊。不能說他不愛她,他到最後還是關心她的前途,他是一個惟恐自己“不夠好”的人,所以就要求自己的另一半也要跟自己一樣,變得越來越好才行,否則,這愛就沒有了著落,這人生就沒有價值。
你看,我們是互相獨立的兩個人,這不是很簡單的一件事嗎?可是,為什麼最先讓我們困惑的,首先就是這個呢?
因為我們知道,婚姻之後我們兩個人,要互相依靠著走完剩餘的生命,所以我們把愛變成了規則,去束縛對方,我們破壞了他的獨立,自己也變得脆弱,依賴。不獨立的愛是繩索,捆住了兩個人,背靠背沉淪下去,忘記了原本的方向。
我們經常在描述婚姻理想的時候,不自覺地會寫成:我想要的……那麼,不如先想想:我所能給的。在給予和獲得的過程中,我們才能真切地感受到幸福的滋味。

理想婚姻的結構:不同態度和觀念,可以共存
共存不是抹殺,我們要牢牢記住這一點。家庭生活,不是東風壓倒西風,就是西風壓倒東風,這樣的規則適合封建社會,一大家子人成天在一起,把權力爭奪當成工作和生活重心。而我們生活在現代社會,工作才是我們的重心,如果婚姻裡我們也要強勢,也要不停地爭取對自己有利的一面,讓對方不停地讓步直到放棄,你會發現,這場婚姻無法造就一個快樂的人,你跟他原本的快樂,也會被消耗乾淨。
共存需要底限,你們必須要知道,有些事情,哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿,你不能拿忍讓換取安寧,否則的話你的底限就成了一條門檻,誰都可以跨過。
風信子是位溫柔賢淑的妻子,她的丈夫有個很壞的習慣,經常喝醉,言行放肆,漸漸朋友聚會不想帶他,大家不願意看見一個好好的人撒起酒瘋來滿口胡言亂語,纏住某個人鬧起來就沒完,更可怕的是他還要開車,怎麼勸都不行,最後只好是風信子從家裡趕過來,帶著他回家去。
風信子滴酒不沾,她一聞別人身上的酒味就噁心,但是她每次深夜裡去接丈夫回家都毫無怨言,包括給他收拾嘔吐物。“誰會喜歡這麼做,可是,我們是夫妻,我不幫他誰管他呀,再說,他第二天酒醒了,就會變得很好。”她丈夫會因為愧疚加倍溫柔地回報她。
漸漸這成為一種模式:我討厭你喝醉——我偏要喝醉,因為你會原諒我——酒醒後會對我更好,彌補了打破底限的不滿,風信子覺得自己有個美滿的婚姻,直到她在某個淩晨接到電話,她丈夫酒後駕車,受了重傷。
她是個溺愛的母親,一直放縱他,在他面前她沒有底限,連起碼的原則都沒有,我們總以為這就是真愛。同樣的還有家庭**裡的女人,一次次挨打一次次回頭,原因就是男人只有在那時才會低聲下氣,才會給她足夠的尊嚴,所以她可以帶著青腫的傷痕回到原來的生活裡,堅持到下一次挨打。

沒有了原則和是非觀的愛,固然會讓人覺得甜蜜,可是放縱的結果會是越來越糟。
睡蓮小姐愛指使男朋友,她把完全聽她的使喚當成愛,一旦他反抗她就哭鬧:你不愛我了。她交往時間最長的男朋友,從洗內衣褲到做PPT檔,都為她一手包辦,有次男朋友開會她無聊了發短信,僅僅是因為她的短信沒有及時回復,她就開始鬧個沒完。男朋友哄她,哄不好,做點家務,她還在鬧,角落裡她換下來的內衣和襪子,男朋友終於崩潰,“我把你慣壞了!”
他跟睡蓮分手之後生活得很愉快,他說他根本討厭洗內衣,更討厭的是她把這當成是他完全應該為她做的,愛我,就應該寵著我,愛我,你就不應該說我是對還是錯。要不然,就不是愛我。
睡蓮小姐堅持把這條當成擇偶標準,她認定了愛她就要做她的奴僕,在生活中,她也不是一個好相處的人,從來不知道別人的想法跟她有什麼關係。自我和自私,其實只有一線之隔。區別就是,自我的人很注意不去傷害別人的領地,而自私的人為了自己的利益,完全不顧別人的感受。
婚姻中的自私是可怕的,因為你只專注於自己的需求,而忽視了另一半,你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人,於是你可以橫行霸道,為所欲為。沒有了底限,這樣的關係早晚會出問題。
在各自的底限之上,我們會發覺相處其實是件很美好的事情,我們可以寬容,愛護對方的小毛病小缺點,我們會發現自己很慷慨,原來為了愛,我們可以付出更多。
鬱金香女士婚後發現,她跟丈夫的作息實在南轅北轍,她習慣早起,男人習慣熬夜,他們為此爭吵過,甚至萌發過離婚的念頭。最後她另買了一張床,她可以在自己的臥室裡早睡早起,做個勤勞的百靈鳥,丈夫也可以在靈感來了的時候通宵工作,不會被人三催四請地要求去睡。同時,她也會在一些早晨,跑到他的臥室裡吻她的丈夫,叫他起床吃早點,她丈夫也會在一些晚上陪著她,等她睡了再出去工作。
“我開始就是非要改變他不可,熬夜多不健康啊,我們過健康的生活有什麼錯,可是這樣不行,他一定要等到夜裡了,安靜了,寫程式才順利,他習慣這麼做了。那我分床算了,分床也不是分居,至少我能好好睡覺,他也能自由了。”鬱金香女士發現,丈夫在程式師同事裡很受羡慕,因為被老婆強迫著去睡覺的男人,實在不少。
“他自己會知道好壞的,現在他每週末還給我做早飯呢。再說我也有缺點啊,我愛買香水,多貴都敢下手,他從來都沒說過我,還幫我收集。”鬱金香女士過得很開心,她不會因為分了床變成怨婦,生活習慣可以調整,只要我們決定了在一起生活,只要我們決定,把幸福當成唯一的目標。

觀念不一致的話,我們可以約定一個一致的態度,比如說:
1、好好聽對方說話,不打斷,不批評;
2、聽完之後,先認真想一想,再說自己的想法;
3、不用諷刺,輕蔑,不耐煩,挖苦……的語氣對待另一半;
4、即使是自己完全不贊同的事,也不要馬上就強硬地拒絕;
5、如果兩個人的原則上有了衝突,需要討論一下怎麼辦才是最好的;
6、不敷衍,不逃避問題,不用“是是是,好好好”來蒙混;
7、不要一下就上升到“你不愛我”“我要分手”的地步;
要記住己所不欲,勿施與人,想對方用溫和,客觀,坦白的態度對待你,你首先就要這樣去對待對方。
當然,你又會說:
他是教不好的。
他成長環境就有問題,改不了了。
他又不是小孩子,自己應該知道該怎麼做。
我勉強他也沒意思,我自己也需要關懷。
夫妻嘛,不是老師教學生,那樣的話我覺得彆扭極了……
好的,那麼你就在藉口中越走越遠,你會跟另一半養成一種最常見的,以吵架,流淚,鬧離婚為主的溝通方式,你們會把另一半當成自己的發洩物件,把壞情緒統統發洩出去,之後再和好,仍然能過下去,甚至和好的那幾天比以往還要好。
漸漸你以為,這就是夫妻生活的常態,就是這麼火暴,衝突不斷,任何具體問題都是以雙方都妥協,雙方都不滿意為結果。
漸漸地,你有了一個破爛而且無法修補的人生。你的孩子,會在這樣一種環境中長大,他/她的潛意識也會以為,婚姻關係就是這樣的。
我們花費在家庭裡的精力和時間,真的比工作少得多,我們會花很多時間想著怎麼搞定客戶,但是對另一半,我們卻沒有給他很多。
我們也會這樣對男人說:
我就是這樣的,你接受我就是接受我的全部。
我發脾氣那是因為我給你看到我最真實的一面。
不許你不聽我的,不管我是對是錯。
我和你家人哪個重要?你必須以我為重。
你再敢跟我吵架,我就跟你分手。
……
女人在戀愛關係裡,不自覺地成為弱者,因為世界早已把我們的性別設定成比較弱的一方,所以我們靠索取,靠不停要求對方,來讓自己變得比較強勢,這樣的矛盾經常把男人搞得暈頭暈腦,本來他們就不擅長捕捉微妙的情緒變化,女人的出爾反爾和善變,會讓最聰明的男人也頭痛。
你的態度會決定你們關係的成敗,這句話一點也不誇張。
夾竹桃自嘲地說,一輩子遇見的,永遠都是長不大的男人。她的兩任男友都是一個類型:家庭很健康,性格散漫,愛動好玩,被好媽媽伺候大的乖兒子。
她不是沒有試著去改變他們,可是往往她一開口,對方就會撒嬌:別煩我,乖,讓我再玩一會兒。她馬上就會心軟,如果強硬了,對方就會生氣,不理她,出走,冷戰,最後還是她回頭去哄他們。
她最後明白,優柔寡斷的態度,只會讓這種關係惡化,夾竹桃覺得,自己也是個需要別人關心的女人,這樣無休止地付出,包容,實在太累了。

理想婚姻的建設:情緒管理和時間管理
稍微留意一下,你會發現身邊有很多人都這麼形容自己:我呀就是脾氣急,說話比較直,我沒有壞心眼,你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷,那就是偏激,固執,衝動,以自我為中心,從來不為別人著想。一句話說出來,效果是雙向的。舉個例子,你看了別人的身材,純粹是說出真心感受:怎麼這麼胖?對你,只是一句無所謂的評價,對別人,很可能就是傷害。
這個例子太溫和了,我們應該把它放到另一個情境中,如果你的男朋友這麼形容你,而且你已經為了博得他的讚美減肥了一周,餓得眼冒金星,那你是否會因為他的真性情和有話實說就原諒他?
必須承認,情緒上來了真的很難控制,而長期壓抑自己的情緒,又會讓你變得更加抑鬱,暴躁,焦慮。成長過程中,很多人會觀察到自己父母人前人後不同的兩面,他們對外人溫和,容讓,彬彬有禮,但是回家對自己的伴侶和孩子,則是大聲呵斥,諷刺,刻薄,毫不留情.因為家庭讓他們感覺到安全,他們有必要把在外面受到的壓抑,發洩在自己最親近的人身上,反正關起門怎麼都是一家人。有多少人,就是在這種環境下長大,成長之後,又不由自主地把自己變成了跟父母一樣的人。
親密關係會有這樣的問題,我們因為對方的親近,信賴,所以無話不說,所以願意把真實的自己暴露出來,這本身沒有錯,但是,如果你說的話,做的事,很多是有攻擊性,傷害性的,那麼做了你的朋友,男朋友,女朋友,就等於被提出了很高的要求:做一個無所不能的包容者。
這是個很過分的要求,你等於是在說:因為你愛我,所以你什麼都要忍受,所以你要為我付出,所以你不可以反擊我,否則你就是不愛我。
這樣的邏輯,是不是很荒謬,很霸道?可是,這是大部分人的邏輯,大部分的人,把愛當成了一種武器,用來束縛和懲罰對方。
那麼,婚姻生活,即將陪伴大多數人下半生的婚姻生活,絕對需要你精心地管理和安排。

1、瞭解自己,在臨界點恢復理智。
經常你會這樣來反思自己的吵架:本來沒什麼的,結果脾氣一上來就失控了……還不是他激的,說什麼不好偏偏說這個,別惹我,惹了我就要你好看……想想也是在賭氣……真後悔……
但是,這樣的情況還在繼續,為各種細節,各種小事,甚至一句話,還是會引起爭吵。傷害越累積越多,甚至讓你忘了當時為什麼相愛的。
那些自認脾氣不好的人,有必要在心裡設置一個鬧鐘,在你就快爆發的時候,提醒你要減低溫度,恢復冷靜。這個提醒可以是這樣:
我已經是成年人了,要控制自己的情緒,真吵起來了,又是兩敗俱傷,我不要這樣做。
深呼吸,轉移話題,起身去倒杯水給自己,都會説明你從一個情緒失控的狀況裡解救出來,避免接下來的互相指責,傷害,破壞你們的親密。
2、別放過那些爭吵點
好了,我們成功地回避開了那次爭吵,之後我們再也不提了。等到婚後三年,我們又遇到同樣的問題,發現還要為同樣的問題爭論,而且,對方的態度絲毫都沒有改變,反而還因為這麼長時間不提,變得更加強硬。這是不是一件令人崩潰的事?
避開自己情緒發作的臨界點,並不是避開問題,事實上,那些很可能會引起爭吵的問題,是你們建立起良好溝通模式的關鍵。為什麼會要爭吵?因為你們意見不合,彼此都覺得對方不可理喻。這點小問題,往往會代表你跟他之間最大的差異性,而好的溝通,就是要瞭解雙方的差異性,在這個基礎上,求取共生。
對於可能會讓我們爭吵的問題,最好有個比較客觀的態度,為什麼我們說男性思維比較粗線條,因為他們會把很多小細節忽略掉,他不認為這是問題,這種態度經常會激怒女性,女性的情緒爆發,男人就會覺得無理取鬧。為求安靜,他敷衍著蒙混過去,下一次仍然會有同樣的問題。
康乃馨女士的男朋友算是大家說的那種鳳凰男,出身農村,學業優秀,事業有成,他的家人也都過得不錯,不需要他過多接濟。康乃馨對他最頭痛的就是,他是個不修邊幅的人,認識她之前他一共只有兩雙襪子,一直穿到有洞,襪底磨破,才會扔掉換新的。由於工作原因他需要穿著整齊,但是西裝的後領,經常油光光地。康乃馨沒有潔癖,可是他的這些習慣,讓她幾次抓狂。
“我吵啊,他不聽啊,說我臭講究,再逼急了就說你看不起農村人,那分手算了。我就說他狗急跳牆。他說我多管閒事。”康乃馨舉出好幾位農村出身的同事做例子,人家還不是收拾得整潔得體。但是不能說服他。
康乃馨反復地跟他討論了很多次這個問題,從爭吵,到玩笑,到長篇大論地說教,總之她就是不肯放棄,最後男朋友發現,如果他不在衛生問題上做些努力,生活永無寧日。
聚會時康乃馨終於高高興興地帶著男朋友出席了,他衣服領子,袖口,都雪白。“我也付出代價啦,看看,我要少穿幾次高跟鞋,尤其是跟著他出來玩。”這是一個互相妥協的例子,不是完美的結局,但男女問題,大多以妥協收場。
面對差異,你有兩種結果可以選擇,一是堅持到底,尋求一個妥協但改變現狀的結局;二是眼不見為淨,當這種差異不存在,同時,把這種忽略,當成默許。這兩種,都還不失為好的處理。
最可怕的是,一次次為同樣的事,進行同樣的爭吵,連吵架的說詞都沒有變化。最後又是女的哭,男的走。重複N多次之後,大家都疲倦得要死,不如分手了事。
我們如果不能改變結局,不能改變對方,那至少可以改變自己的態度吧?你的情緒很寶貴,會直接影響你的內分泌,身體健康,為什麼要反復在同一個地方摔倒折磨自己呢?如果說第一次爆發,爭吵,還情有可原,那麼同樣的問題,第二次,就不應該再用爭吵的辦法解決了,對嗎?
3、兩個人的小世界更需要規則
這裡想提一點最基本的:不要互相傷害,這應該是兩個相愛的人最基本的規則。
可惜,我們在戀愛時,肆無忌憚地傷害著對方,也傷害自己,我們還經常把這當成是戀愛的常態,以為衝突,流淚,相打相罵,這些激烈極端的行為,才是愛得深切,愛得結實。往往到了最後,愛已經被磨得暗淡無光,再也找不回最初的歡喜,心動。這時的失落,只能讓兩個人消極地接受:我們老了,鬧不動了,什麼愛情啊,已經是親情了,婚姻就是愛情的墳墓,我們已經進墳墓了。
其實,你根本不必如此。愛情本來就是歡天喜地,本來我們可以高高興興地享受一段健康的愛情,當然,是在規則之內。
紫羅蘭女士跟她丈夫之間的規則很詳細,包括有:不背叛,不動手,不說謊,分擔家務,定期出去玩,每週要有談心的時間……等等。這張紙是她在交往中就跟另一半一起定下的,在婚禮上,伴娘伴郎們做見證,兩個人按了指印。
現在她的女兒已經5歲了,紫羅蘭準備等她長大,把這張紙送給她作為成年禮物。每個媽媽都是這樣想,如果一開始,女兒走的就是一條筆直陽光的路,那該多好。紫羅蘭還想告訴她,承諾做出來很容易,信守才是最難的。紫羅蘭在婚後,曾經面對過一個男人的追求,他的事業,收入,各個方面都強于她的丈夫,而且他是她的高中同學,初戀。她考慮了一整天,才拒絕了他。
“到了最後,我想我丈夫會這樣說:既然他更好,能讓你過得更好,你就去吧,不用管我。可是,我會過得更好嗎,離開了他,我想我過不好。”紫羅蘭以自己的決定為榮,她證明了自己的愛,很堅定,這個小世界,沒有被外來的誘惑破壞掉。
4、消極情緒的最終出口
等你學會一次次把怒氣召回,一次次告誡自己不要被憤怒和悲傷左右,失去了理性判斷,這時你會很不舒服,焦慮不安,因為你的消極情緒無處可去。
這裡提供幾個被各種書籍,雜誌推薦過的辦法,供你發洩自己的消極情緒:
1)運動。比如跳操,跑步,跆拳道。等你流了一身大汗,沖個熱水淋浴,甩著濕頭髮走出健身房,你已經是個可以微笑著看世界的人;
2)做家務。消極情緒會讓人有自虐衝動,你不妨做一次灰姑娘把多日沒擦的玻璃擦一擦,或者把亂七八糟的衣櫥收拾一遍,你會開心起來;
3)聽音樂,自言自語。把房間的門關起來,聽聽節奏強的音樂,你不是有強烈的吵架的欲望嗎,可以開始了,等你對著牆壁把自己壓抑著的話統統都倒出來,你感覺會好很多。
4)郊遊。爬山看海,你會覺得在大自然面前,一切煩惱無足道;
5)換個髮型,新的造型意味著你有新的可能性去面對自己,如果很糟糕也不要在意,你可以換個漂亮的短髮;
我們最好是用積極,健康的方式去解決問題,哪怕是發洩自己的消極情緒。千萬不要用自暴自棄,吸煙喝酒,暴食,跟別人上床,自殘,瘋狂購物等行為去毀壞自己,這些發洩會讓你事後追悔莫及。
要知道,我們做這些事,不僅僅是為了不傷害別人,首先是為了自己,我們要做一個能夠掌控自己的人,為的是可以牢牢地掌握屬於我們的健康,快樂,和睦的人際關係。
很多人的心裡藏著委屈,總覺得我是為了別人才如何,才讓步,才壓抑自己的要求。那麼這些委屈,有多少是真的?還是只是你的過分要求沒有得到滿足,才只好放棄?
管理你的情緒,為了自己才這麼做,然後才是你最親密的人。不要把你的愛人,家人當成出氣筒,不要依仗著他們對你的愛,你就可以隨意地把消極情緒發洩到他們身上。
還有多少人在以“性格不合”的原因考慮分手?還有多少人在說:我們只是太驕傲、太倔強,還有多少人,在打著愛你所以就要折磨你的旗號、傷害著自己最愛的人?

管好你的情緒吧,一個冷靜,清醒的人才能面對問題和解決問題。你的粗魯,任性,很可能已經傷害了另一半而不自知。等到他內心的委屈爆發出來,那時一切都來不及了。

ZT我们在天上的父

标准

“只有一个真正的父, 就是我们在天上的父。只有一个真正的母亲, 就是上主的母亲。你们的妈妈和爸爸只是真父真母的暂时的代表(Your Mommy and your Daddy are only the temporary representatives of the true Father and the true Mother)。我对你们向我们显示出来的孝顺感到非常欣赏,但你们总要记着还有一个更高的孝爱, 就是对上主的孝爱。不要依靠我们, 要依他。因为我们迟早要离开你们, 但上主永远也不会离开你们。不要以为我们有一个大家庭,因为不管家庭有多大, 我们迟早都要分散的。天下没有不散的筵席。所以, 如果你们想看到这个家永远连在一起,做到这一点就只有一条路, 就是我们每一个人都与基督连在一起。不管我们是否在一起, 不管我们是不是分开了,只要我们与基督相连, 我们就在基督里连在一起。只有一个真正的分离, 那就是天堂与地狱的分离。如果我们全都属于天堂, 那么我们无论活着还是死了都在一起。如果我们中的一个属于天堂, 另一个属于地狱, 那我们即使在活着时就被分开了。身体上的在一起不算; 真正有价值的是灵性上的在一起(Physical togetherness means nothing; what is of value is spiritual togetherness)。”–吴经熊 超越中西方

secret

标准

今天准婆婆在唠叨他的过去恋爱史
没想到可歌可泣,居然有那么痴情的初恋结婚了,还惦记着她

我和他说
我这个人一切随缘

他担心我
其实有什么好担心的
我这个人本来就随缘的很,Q的名字还是来去随缘

我和他说我的梦想,去意大利德国西班牙奥地利
希望能有机会去的次数多
就多去几次
我很喜欢这几个国家

还有我希望会latin语
如果主要用我,也赐我会意大利语的能力吧

http://bbs.china95.net/thread-1372446-38-1.html
贴个老帖子
说我能旺夫
希望他事业好起来,有钱可以给我逍遥

周日 沐恩堂 讲个故事

标准

找人托人帮忙做事
都不是容易的

从外在 我的角度看
周日找到老袁,老袁和我打了招呼之后,顺带和李长老说“就是我,要做个坚贞礼”。接着我赶紧去问李,李又让我找二楼接待室的袁女士去填表。我只好去找袁女士,袁女士一个劲问什么表,我只能形容一番。后来看到表格是个要求受洗的申请表。

我拿着申请表立刻到一楼找李长老,李看了之后问我何时需要受洗,她的那批人是6月。我说来不及,我要结婚的,5/2日就要结婚了。
李说我填好表直接找老袁。
我拿着表格飞快填,填了找老袁,说李已经说了,老袁这里就可以操作。
老袁说要贴照片。

好吧,去地铁站找拍摄照片的机子,第一次操作,拍了三张,选了一张,之后费用30RMB,我一看钱包,1个5元,1个50元,剩下都是百元的。我只好默默坐着,等倒计时结束,去还钞票。旁边来了个中年女士,看到我之后,说拍好了吗,让她。我说我没零钱,只有50元。那位女士说好,我们换。问题解决,在跑回沐恩堂。时间当时11:45的样子。

我问李女士有剪刀和胶水吗。李女士只有胶水。正好财务室一个女子走过,我问有剪刀吗?居然财务室有。
问题解决。我在去找老袁,可惜不在办公室。

接着就是一路的等,等到1点15的样子,老袁终于出现了。我们约好周五晚上接头把仪式做了。

这个是我那天的故事。人生真是都是直播,每个彩排的。
之前问,都是说可以可以。。。还好每周都去和老袁接头。。。

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从内在看,老袁和李长老的那句轻描淡写的话,还有我在场,可能就是把意思带过去,也许人都有难处。老袁在沐恩堂要好好工作下去,也不好得罪领导哦。

所以我作为外力,我去和李交涉,把事情说了。李的批准之后,老袁这里就可以开工了。看来要接领子呀。还好动不动就在老袁面前走动,催,走动,交流。。。看来事情办成真的要天时地利人和。。。才能成。

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看来很多东西,说不穿,不能说穿,打个招呼,让第三方当事人两边跑才能成。问题是老袁呀,领子可以早点发过来哦。。。